テレビを見ていると憂鬱になる

テレビの中では、有名人が生き生きと仕事してる。

中でも「成功の秘訣」とかを紹介するのを見るとものすごく自分が情けなくなる。

テレビに自分を否定されてる気がする。

諦めずにやりきること。すみませんな、諦めてしまいました。

来週出社

来週の検討に出社することになった。

何もできない。

未だに会社からの連絡はない。

こちらから督促するような立場でもない。待つのが辛い。

自分勝手に仕事を休んで会社に迷惑をかけて、なおかつ会社からの連絡がないことに苛立ちを覚えている。

最低だ。

待つことしかできない

休み始めて、早くも2週間が経ってしまった。

会社関係からのメールは日に日に減っていっている。

先日の上司との話以来、転勤に関する連絡は無い。

ただ自宅で引きこもっている状態だ。

自業自得とはいえ、罪悪感、倦怠感、不安感がものすごい。

とにかく何かをしないといけないと言う思いだけが頭の中をぐるぐる回っている。

今の会社にとどまるか、退職するか

先日、上司が自宅を訪問され、私の意志を確認された。
要約すると、

・今の職場に戻れないなら、前職種への転勤を打診するがどうか
・君の今の家庭環境から転職をした場合に、収入減は明白であり、そのまま見過ごすわけにはいかない。
・私（上司）の一存では決定はできないが、君の意志に基づいて社内手続きを進めるつもりだ。

といった内容だった。

とにかく嫁さん、子供に迷惑をかけて自尊心のかけらもない状態で、今は藁にもすがる思いでした。なので「前職に戻りたいです」とだけ伝えました。

正直、このままこの会社に残れるかどうかはわからない。

そういった意味での不安感、無力感、罪悪感に苛まれ、呆然としている状況です。

明日、面談を受ける

明日は上司と面談をする。

どんな話をなされるのかわからない。そのまま退職が受理されるのかもしれない。前の職場に戻る道を示されるのかもしれない。

気分はずっと下降。今日もハローワークのサイトをぼーっと見ていた。

我慢していればよかったのか。我慢してうつ病になればいいのか。

朝遅く、昼間落ち込み、夜寝るのが遅い

結局今週は全て休んだ。

上司に今抱え込んでいる仕事を全て引き継いだ。

頭の中に抱え込んでいた業務をワードに打ち込んだら、２０ページを超えた。

この抱え込んだ業務、他の人と比べて多いのか少ないのかもわからない。もしかしたら、受け取った上司は「こんな程度であいつダメになったんか」と思われているのかもしれない。

ただひたすらお客さんから、同僚からメールが来るのが怖い。

火曜、水曜、木曜、金曜

とにかく朝は遅くまで眠り倒し、昼間は自己嫌悪に陥ってベッドでダウン、夜は若干気分が回復して、嫁さんが寝入ったぐらいにビデオを見たりする。

嫁さんも私の姿をみてかける言葉が見当たらないのだろう。

４ヶ月になる子供は泣きべそかいて私を見てくる。

そんな姿を見ると大変申し訳なく思う。

会社の上司との電話

今朝、会社の上司と電話し

「妻と話し合って、退職させていただきたく」と話した。

１年内に３度も同じように逃げ出した経歴の私である、会社としては扱いの困る人間だ。そんな人間から退職の願いを出しているんだからそのまま受け入れられるかと思った。

でも慰留された。

上司のなされた提案は「前の職場に戻らんか？」とのこと。

それなりに大きい会社であることから、まずは異動時期まではどうにもならないこと。様々な人の異動を考慮しなければならないことなど、障害は大きいが、なんとか掛け合ってみるがどうか？

とのことだった。

こんなクソのような人間に配慮をいただけることには非常にありがたみを感じる。

けれども、異動したところで、これまで関わってきた人がどう思うのか、それを思うと果てしなく気分が落ち込む。

昨日、ちゃんと会社に行けてたらまた違っていたのか・・・

退職願

今日、今までにないぐらいのうつ状態が出て、会社を休んだ。

自暴自棄になって右手をひたすら壁に叩きつけた。メガネをへし折って壊した。

右手が腫れています。

そんな行為を嫁さんに見つかり、嫁さんが会社に電話して休みになった。

今日1日ひたすら考えて出した結果は。

もうこの会社はやめよう。

だった。

収入は良くても、精神をやられてしまってはどうしようもない。

だから「退職を前提とした、業務引き継ぎをさせてください」と上司に願い出た。

もう後戻りはできない。