今年のまとめ

今年は本当にいろいろありました。

前半は希望に満ち溢れていた。

後半は絶望に満ち溢れていた。

今の心境としては、まだ全然通常運転ではない。

でも色々と物事を考える時期もあったので、今までの自分がいかに無理をしてきたのかがわかった。

人付き合いが苦手なのに、人が集まる場所に乗り込んで見たり、人と話すのが苦手なのに営業になりたいとか言って自爆して見たり。

本来の自分とは全く正反対の事ばっかりしていた気がする。

人の顔色を気にせずに、自分のやりたいこと一つに没頭したい。

今の私の心境です。

来年は、無理に自分を変えようとせずに、本来の自分の力を発揮できる、そんな人生を目指して見たいと思います。

年末、やっと年末

このまま来年にならなければいいのに。

終盤、というか進行形やけど本当に辛い時期を過ごしています。

2013年最悪の年でした。

「来年こそいいとしでありますように」

この言葉、軽々しく言えないですよね。自分自身に努力する気力がないんですから。

だから年賀状も出しづらいんですよ。

「来年も変わらずご指導のほどお願いします」

とか、完全に嘘ですもん。

ご指導とかいいから早くこの部署から脱却さしてくれ。

ほんまに引きずるなあ。

浪費浪費また浪費

この3連休、のみに行ったり、買い物したり、とにかく金を使った。機嫌もそんなに悪くなかったし。

ジョギング中は仕事のことを思い出した。清々しい気持ちで考えたら、それなりに前向きに考えられた。

食事時、嫁さんが面識のある社員の話題を出してきた。「今の職場に、前の仲のいい人がいてくれたらいいのにね。」とか言われた。不思議なことにそういう発言にものすごい嫌悪感を覚えた。黙って聞いていた。

案の定月曜の夜はなかなかベッドに入りたくなかった。

朝はものすごくだるかったし、朝のパンも食べる気がなかったし。

そしてこの朝も、いろんな葛藤の末、会社に行っている。

打開策はたぶんある。

迷惑を掛けた人に謝って、これから頑張ると宣言することだ。

謝ることは出来る。

頑張ると宣言はできない。

どうしよう

都合の良すぎるメンタル

金曜日の夜から急に気分が上向きになってきた。やっぱり3連休だからなのだろうか。

会社がえりに宝クジを50枚買って帰った。

相変わらず物欲はない。

9時間も寝た

ものすごく睡眠している。

それ以外やることがないから。

転職でもいいからこの状況から逃げ出したい。

一歩でもいいから前に進んで、とか

上を向いて歩こう、とか

そんなもんは有る程度の充実した人間がさらなる高みに行くための薄っぺらい言葉だ。

ほんまに落ち込んでる人はそういうのが苦痛なんじゃないのか？現に今の俺がそうだ。

クリスマス？ケーキ？勝手に食べててくれ。

嫁さんに気を使って、表立ってはテンションあげればいいのか？それで円満解決か？

一体どこで歯車が狂ったんや。

受注が取れたのなんだので一喜一憂してる世界に俺を置かないでくれ。

全てにおいてやる気がなくなった

食事を食べなくなった

テレビ見なくなった

いつも使ってるアプリをあらかた消した

ジョギングもやめた

体重計にのる日課もやらなくなった。

家に帰ったら、ご飯を半分食べてソファに横たわるだけ。

嫁さんと目を合わせられない。

喋れない。

テレビがうるさい。

目を閉じたい。

とにかく何かをするということの意義目的がぼやけている。

いつでも会社休んでやろうという気概になっている。

役立たずと罵ってくれ。愛想尽かして仕事を振らないでくれ。

もう無理なんです。

勘弁してください。

昨日は研修講師

こなせてしまった。研修講師の仕事というのは、数年前に嫌という程経験したからか、ほぼ無心でやることができた。根本的な仕事に対するモヤモヤを抱えながら。こういう時って、緊張しないもんですね。

結果、受講者のアンケートも良かった。

実際のところこの結果が上司に上がり、自分は褒められる。

これが一番いや。

なんなら当日風邪でも引いて休みたかった。とにかく今の部署、仕事で役立たずと思われたい。

感情がない。ただただ落ち込む

昨日も出勤したが、今日の研修会で使う資料の印刷のみ。

こんな立場なので仕事は受けに回るしかない。

そんな中上司から「どういう仕事の割り振りを考えてる？」と聞いてきた。

もうこの時点で無理です。

先週の時点で「割り振りを私が考えます」とメールしてくれたのはどこの誰なのか。

それに対して私は何を言えばいいのか。

だったら最初からもうクビにしてくれよ。

そしたら収入源も無くなって家も売り払って、こんな甲斐性なしとは愛想つかされて離婚して路頭に迷えるのに。

なんで中途半端に引き止めるねん。

もう俺に期待なんて持つなよ。

今日の朝は

はじめて薬を飲みました。

朝に飲む、一時的に気分が高揚する薬らしいのですが、1時間経っても何も変化はありません。むしろなんか、症状が悪くなってるみたい。

めんどくさいというか、なんなんだろうこの感情は。様々なしがらみから解き放たれたい。

心療内科へ行きました。

今週も平日に症状が出たので、自分に何が起こっているのかを確認する理由で、心療内科を受診しました。

結果として診断されたのは「適応障害」でした。うつ病では内容ですが、立派な病気だそうです。薬を処方してもらいました。

先生曰く、症状が出る原因を取り除かないと改善することは難しい。つまり、今の部署とは関係のない仕事に転勤するのが望ましいとのこと。

一度目のリタイヤで一層自信がなくなり、二度目の症状に時は、今までの自分なら受け入れることができる程度のレベルの業務だったのですが、結果的に不能となりました。

今の所、上司からの提案として、負担のない業務。メイン業務のバックヤードでの仕事をいいわたされております。しかし、部署が変わったわけではなく、身近には激務にあえぐ同僚の姿が見えています。そう考えると、何も変わっていないのかな。

感情に任せたブログもいいじゃないか。

この度貧弱にも職場から逃げ出して新たな職場に着いて思いました。

ブログやＳＮＳのあり方を。

Facebook。これは充実してる人が充実して時に充実している瞬間だけを切り取って、充実自慢をする場だと。あとは企業の宣伝。

だから今の私には何もポストする案件がない。

このブログも過去の記事を見ると上から目線でなんか書いてたり、夢や希望を語っていたり。今見ると赤面です。

でも今はひたすらネガティブなことを書き綴っている。

見る人にとっては、なんだこいつと思われているでしょう。

ただこういったことを吐き出す場として、こういうことを書かせてもらってもいいのではないかと考えたのです。

いつかこの記事を見て、笑い話にできるほどメンタルが回復していればいいのですが。

この職場の問題点

営業は人間らしさを失っている。

注文が取れれば喜々として仕事を受ける。それがどんな重たい仕事でも。後のことはこいつがやるからみたいな感じで。

そしていざ仕事をするとなると、

日中はダメ！お客様が仕事してるから！

はあ？

私も仕事なんですけど、じゃあいつやるの？

それはまあ空いた時間に。

空いた時間とは？

それはまあ、あるじゃないですか？

これって案に深夜残業、土日出勤をほのめかしている。指示じゃなくて自発的な言動を誘っている。

こういうやり取りが鬱陶しい。

結局元サヤみたいな扱いに戻りつつある。

職場復帰はしたものの、自分自身に後ろめたさもあり、誰とも会話は出来ない。向こうも気遣ってか、話しかけてこない。そもそも私がここに転勤してきたことを認識していない人が多いだろう。

今やっている仕事は、誰かが受けた案件のトラブル対応の支援。システム研修のサポートと、比較的軽いもの。いわゆる私が責任者ではない仕事。

やることは決まっているし、やったことのある仕事なので、負担は少ない。正直こういう仕事だけでもう一生やって行きたい。全然自分に自信が出ない。

尚且つ不安材料はある。上司がまだ自分への期待を持ってしまっていることだ。その裏付けとして、転勤したと言っても部署は同じ、扱うシステムも同じ、直属上司も同じだから。言葉としても、「1年間しっかり勉強して、また営業に来てくれれば・・・」と言われた。

それがキツイからリタイアしたのに！！！ただ、人事の時期でもないのでこれ以上の異動は手続き的にも困難ということだった。

「がんばる」という言葉を使えない今となっては明確な返答は出来ない。上司が「早く帰っていいから」とか言うけど、この部署の人が血眼になって残業してる中、帰るなんて言えない。だから「手伝わせてください」と言わざるを得ない。上司が「大変ですわ・・・」と私にこぼす。

そうです私が悪いんです。

逃げました。

ある日の朝、上司に電話しました。

「もう出社出来ません」

仕事に対してのやる気が一切起きませんでした。迷惑がかかるのも顧みず、こんな行動を起こしたのは初めてでした。

その日は一日、ベッドの上でモヤモヤしていました。

その日のうちにエリアマネージャーから電話がかかってきました。もうちょっと軽い部署でがんばってみないか？と。

即答することはできませんでした。なにより心が折れていたので。月曜日に面談をすることになりました。

土日はもう苦しかった。来週以降の人生が見えなくなったいました。月曜日が近づくにつれ、ため息が何度も出ました。

人間、本当に憂鬱になると、あれだけのため息が付けるのかと。

そして月曜日、面談をしました。恥ずかしながらエリアマネージャーの提案を飲むことで。

いけしゃあしゃあと生き延びて、楽な職場で生き延びている。

かと思ったら、そうでもなかった。無理難題を仕掛けられる新たな職場なので、なかぬかしんどい。同僚の方がドンマイどんまいと、慰めてくれるがやっぱりしっくりこないのかな。

どうするかなこの状況。