土壇場で踏みとどまりました。

昨日一日、考えに考えた結果、踏みとどまることにした。一番効いたのは、心療内科の先生の

「君は今、逃げてる状況やね、今のままやったらどこ行っても同じかもしれん、休職はさせてあげられるけど、心も同時に鍛えなあかんよ」

という一言だ。最初は、ああ、先生にまで突き放されたか、と絶望して夕方までふさぎこんでいましたが、献身的に身体をさすってくれる身重の嫁さんの姿、当てもなしに転職サイトを見ている自分を客観的に捉えて、なんだかアホらしくなるとともに情けなくなった。

その場で上司に休職撤回と謝罪のメールを送り、いま出勤しています。

まだ気弱な部分もあるし、浮き沈みはあるかもしれない。ただ今踏ん張らないとお先真っ暗な事が降りかかる気がする。

だから少し頑張ることにした。

歯を

くいしばる！

腹から力を出す！

診断書をもらってきました。

火曜日から３日連続で休んでしまいました。 気持ち的には非常に落ち込んでおり、上司にも「休職したい」旨を連絡してしまいました。 そして今日心療内科へ行き、適応障害についての診断書を作成していただいた。 自分自身でもわかっているんですが、身体に影響は出ていない現状、今おかれている現状から逃げたいだけの甘えなのではないかとも思えてきました。 端から見たらものすごい我がままですよね。１ヶ月の休職でいったい何が変わるのだろうか。 自分は今の仕事の何が気に入らないのか。 上司？職場環境？仕事内容？ 最初に営業職という新しい場で辛酸をなめた結果、心が弱くなっている事は多いにわかっている事であります。 なので、もしかしたら１ヶ月で心が回復すれば、今まで通り仕事ができるかもしれません。 とにかくこの診断書を持って、上司がどういった反応をだされるのか、それに対して自分がどうしたいのか、答えを出さないといけません。 ３４歳。住宅ローンあり、嫁さんは妊娠中。待った無しの決断が待っています。 ２、３時間に一度のふさぎ込みが自分を襲います。

今日も休んでしまった。

今日は客先へのシステム研修の手伝いということで予定されていたが、休んでしまった。

先週の木曜に続いての欠勤、どんどん頻度が上がってくる。

正直に言うと、今いるこの部署どころか、会社に対する嫌悪感が日に日に高まってきている。憎しみに近いものが湧いてきている。

自分自身のメンタルの弱さを棚に上げて会社を憎むなんてちゃんちゃら可笑しいのは自分でも理解しているが、仕方が無い。

去年までは会社を休むなんてとんでもないと思っていた。10年近く無欠勤でいた自分がまさかこの1ヶ月で3日も休んでいる。信じられない。

なんでこんなに会社に行けないのだろうか？本当ならば仕事内容自体は嫌いな部類ではないはずなんです。自分のスキルを存分に発揮できるはずなのに、会社に歩いて行けないほど辛い。

原因はそろそろわかり始めてきたのです。きっと上司だ。

仕事辞めたい

辞めたい

・上司が無理

・期末の納品モードに切り替わり、明らかに無理な工数

・頭数はいるがスキルが足りない。他の二人はExcelの知識なんて無いも同然

・体力はあるがメンタル面で遅くの残業、持ち帰っての仕事はする気にならない。

・なにより今の組織体制のやり方を憎むほどになった。

・いつでもバックレる気持ちになっている。

・知人に転職先を模索したい

久々に鬱が来た。

前回の病院から薬の量を減らしてもらっていた。ある程度気持ち的に楽になっていたからだ。なので毎日飲む薬は2日に一回に減らしてもらった。

でもそれがいけなかったのかもしれない。薬を飲まずに4日経過。突然気分がどん底になった。

仕事について考えると辛くなり、辞める事を考えると楽になる。

今まで自分の仕事には、得意なExcelの仕事が回ってきて、顧客対応は他の人がやってくれていた。でも繁忙期に差し掛かるに当たり、周りの人も余裕がなくなってきている。

さらに他の人はあまりITに詳しくなくて、しょうもないことでもExcel任せでこっちにお願いしようとしてくる。当たり前のように。だから自分がいないと作業系の仕事が破綻する可能性が高い。

気づかないうちにそんな逃げ場のない構図が出来上がってしまっていた。そして営業マンの人たちはなりふり構わず受注してきて、無茶な作業を請け負ってくる。

わかってくれる人はわかってくれているが、ほとんど作業を丸投げする人、横で愚痴ばっかり言ってる人。もうわけがわからない。