今の心境

転勤してまる2ヶ月が経ちました。自分の体調の配慮もあり、ノルマ関係は軽めの量を配慮いただいています。

職場での立場としては相変わらず微妙。中途採用に近いような感じで職場に入ったものだし仕方がない。

仕事の量、内容としてはどうかというと、嘘みたいに楽になりました。

直接追い込んでくる上司はいない。

気の張り詰めるような重苦しい会議はない。

急に振られる理不尽な仕事はない。

とても気楽になった。

でも時折押し寄せる不安感は払拭できないな。それはお金の話で、子供にかけるお金が多くて不安が増大する。

とりあえず区切り

昨日、旧職場での片付けも終わり、最後の挨拶を済ませた。前のメンバーは20時まで会議をしていた。最後のけじめとして上司に挨拶をしようと待っていたら、メンバーみんなで飲みに行くことになった。

特段送別の雰囲気というわけでもなく、いつも通りの飲み会って感じだった。

いろいろ思うところはあるが、罪悪感や申し訳なさを表には出さなくなった。だからこの飲み会でも、ぎこちないが笑顔を作れた。

いつまでもふさぎこんでいたり、メンバーに対して申し訳ないと思っていても、メンバーにとっては困るだけだと思った。

だから言葉の中には「申し訳ない」とか、「ごめんなさい」とかは含めないようにした。

何はともあれ、ストレスの最大要因から身も心も離れられた結果となった。

しかし、引き継いだ案件がめちゃくちゃきになる。少なからず、引き継いでくれた人は困って私に連絡してくるのだろう。

でもそんなこと気にしても始まらない。とにかく前を向いて行こう。

めちゃくちゃ怒られた

お客さんにめちゃくちゃ怒られた。

納品が全く進んでいなかったからだ。

自分の認識と、顧客の認識がずれていた。

引き継ぐ時期になって大変なことになってしまった。

頭おかしい上司

つ今思えば、上司の采配はおかしい。

去年適応障害で職を変わったにもかかわらず、重たい案件を商談段階から任せられる。

前提として、

営業担当は部署の職歴は3年

上司は10年

私は1年未満

案件はこの規模の大きな会社ではあまり導入事例がないほどの大きな会社。

事あるごとになぜか営業担当とは話をせず私にばっかり「例の件、問題ないですか？本当に問題ないですか？」と聞いてくる。

一番詳しいのは営業担当なのに、なんでその人に聞かないのかと尋ねると「あの人と話すと喧嘩になるから」というしょうもない理由。

上記の通り、上司はスキルも知識もあるので、商談における判断能力は一番高い。でも商談には参加しない。

それはなぜかと営業担当に尋ねると「話がこじれるから参加させたくない。」らしい。

じゃあなんで一番経験の浅い私がこんなシビアな商談に参加させるかと問うと

営業担当「多人数で商談に臨んでいるという姿勢を見せるため（遠回しに言うと数合わせ）」

上司「営業担当が間違ったことを言わないための歯止め役（わたしの能力の過信）」

そもそもこの二人の人間関係が悪すぎるせいで私が重い商談に投じられ、ストレスを溜め込む日々を送っていた。

結局は私の出番が少ない時でも半日以上顧客宛に訪問して自分の仕事が出来なかったりした。

上司の頭の中がわからない

この3月、辞令も出て、次の職場の上司との打ち合わせも進む中、現職場の上司が、一向に私が転勤をするという認識のもと行動してくれない。

3月はじめに私が復帰した初日に、エリア長と上司と私の面談で、上司は「今持っている案件をきっちり引き継ぎ調整します。次の担当を決めて同行訪問等で挨拶まわり。」と言っていたにもかかわらず、私の担当顧客の引き継ぎ調整を後回しにし、新規案件を私に担当させられている。

そして4月目前の今、私から引き継ぎをしたい旨のお願いを上司にしたところ、びっくりする返答がきた。

「3月中に終わらせられるものは、訪問対応も含めて終わらせてください。それでも残った仕事はきちんと文面にして私に説明してください。」

文面はすでに作って2月に上司に報告している。それがまったくなかったことにされているのにも驚いたし、仕事を単独で終わらせろと言ってきたのも驚いた。まともに思考回路が働かない人間を単独で訪問させて納品を終わらせようとしているこの人がわからない。

なぜか自分の尺度で物事を考えてる。

辞令が出た。

やっと辞令が出た。

元いた職種への出戻りになった。

気持ちとしてはあまり高揚感も何もない。とにかく今の仕事を後腐れなく引き継ぎたい一心だ。

とにかく目の前にいる上司との分かり合えないやりとりをしないで済むということが支えでいける。

職種がダメだったんじゃない。この人が上司だったからダメだったんだ。

引き継ぎをさせてくれない

自分が蒔いた種だっていう責任感はある。だからその責任を全うしようと引き継ぎが完了できるまでしっかり出社しようと思っている。

でも上司はそれをさせてくれない。

ある複数の案件について、後任の社員を指名してくれない。

理由ははっきりは言わないが

・もう料金分の仕事は終わっているから当社として担当を持たせる必要はない。

・それよりも新たな商談のサポートを優先させるべきだ。

ということらしい。

たでも私としては全く納品が完了していない案件ばかりで、引き継ぎができないと、私が離れた後に顧客から問い合わせがあったときは誰が受け付けるのか。

べったり担当しなくていいから、窓口の人だけでも決めてほしい。

息苦しい

内勤、いつ来るかわ蹴らない自分宛の電話

外勤、空気読まない上司の過度な要求

我慢

日々、上司の要求が強くなる

なんとか毎日出社することができているが、やはり上司はきつい。

自分の状態をわかっておきながら、新たな商談の相談をしてくる、顧客に単独で電話させようとしてくる。

会議では気にもせずにメンバーと喧嘩をはじめる。

この苦しみも3月末までの辛抱と思えばこそだ。

これでもし、同じ職場に復帰となれば、辞める。

出社初日

1ヶ月の休みを経て、会社に出社した。

4月からは別職種に異動することがほぼ決定してした。希望通り、以前の職種に帰れるかどうかは、わからない。

今月は今抱えている仕事を引き継ぐことに注力するために出勤することになった。希望通りの転勤がかなったとしても、勤務エリアは大して変わらないので、職場の居心地を回復しないといけない。

その初日、やはり不安感は最高潮に達して気分が悪かった。勇気を出して出社したら、思いの外、同僚は温かく迎えてくれた。

しかしこの時点で同僚はこの職種を辞めることは認識されていない。

夕方に会議があった。そこで上司から同僚に、私が現職種を抜けることが伝えられた。

みんな口では「なんとかなるでしょう！」みたいな口ぶりだったが、はっきり言って恨まれていると思う。

ある一人の営業担当の、私への呼び方が「⚪︎⚪︎くん」から「⚪︎⚪︎さん」に変わっていた。

自分の案件の引き継ぎの件が話題に上り、上司とその営業担当が口喧嘩になって、塞ぎ込んでしまった。

初日早々に色んなことがあってクタクタだが、「こんなことなら、今の職場に残っておけば良かった」という後悔の気持ちは全くない。

とにかくこの1ヶ月を抜ければこの職場から逃げ出せるという気持ちだけで、今は乗り切っている。

テレビを見ていると憂鬱になる

テレビの中では、有名人が生き生きと仕事してる。

中でも「成功の秘訣」とかを紹介するのを見るとものすごく自分が情けなくなる。

テレビに自分を否定されてる気がする。

諦めずにやりきること。すみませんな、諦めてしまいました。

来週出社

来週の検討に出社することになった。

何もできない。

未だに会社からの連絡はない。

こちらから督促するような立場でもない。待つのが辛い。

自分勝手に仕事を休んで会社に迷惑をかけて、なおかつ会社からの連絡がないことに苛立ちを覚えている。

最低だ。

待つことしかできない

休み始めて、早くも2週間が経ってしまった。

会社関係からのメールは日に日に減っていっている。

先日の上司との話以来、転勤に関する連絡は無い。

ただ自宅で引きこもっている状態だ。

自業自得とはいえ、罪悪感、倦怠感、不安感がものすごい。

とにかく何かをしないといけないと言う思いだけが頭の中をぐるぐる回っている。

今の会社にとどまるか、退職するか

先日、上司が自宅を訪問され、私の意志を確認された。
要約すると、

・今の職場に戻れないなら、前職種への転勤を打診するがどうか
・君の今の家庭環境から転職をした場合に、収入減は明白であり、そのまま見過ごすわけにはいかない。
・私（上司）の一存では決定はできないが、君の意志に基づいて社内手続きを進めるつもりだ。

といった内容だった。

とにかく嫁さん、子供に迷惑をかけて自尊心のかけらもない状態で、今は藁にもすがる思いでした。なので「前職に戻りたいです」とだけ伝えました。

正直、このままこの会社に残れるかどうかはわからない。

そういった意味での不安感、無力感、罪悪感に苛まれ、呆然としている状況です。

明日、面談を受ける

明日は上司と面談をする。

どんな話をなされるのかわからない。そのまま退職が受理されるのかもしれない。前の職場に戻る道を示されるのかもしれない。

気分はずっと下降。今日もハローワークのサイトをぼーっと見ていた。

我慢していればよかったのか。我慢してうつ病になればいいのか。

朝遅く、昼間落ち込み、夜寝るのが遅い

結局今週は全て休んだ。

上司に今抱え込んでいる仕事を全て引き継いだ。

頭の中に抱え込んでいた業務をワードに打ち込んだら、２０ページを超えた。

この抱え込んだ業務、他の人と比べて多いのか少ないのかもわからない。もしかしたら、受け取った上司は「こんな程度であいつダメになったんか」と思われているのかもしれない。

ただひたすらお客さんから、同僚からメールが来るのが怖い。

火曜、水曜、木曜、金曜

とにかく朝は遅くまで眠り倒し、昼間は自己嫌悪に陥ってベッドでダウン、夜は若干気分が回復して、嫁さんが寝入ったぐらいにビデオを見たりする。

嫁さんも私の姿をみてかける言葉が見当たらないのだろう。

４ヶ月になる子供は泣きべそかいて私を見てくる。

そんな姿を見ると大変申し訳なく思う。

会社の上司との電話

今朝、会社の上司と電話し

「妻と話し合って、退職させていただきたく」と話した。

１年内に３度も同じように逃げ出した経歴の私である、会社としては扱いの困る人間だ。そんな人間から退職の願いを出しているんだからそのまま受け入れられるかと思った。

でも慰留された。

上司のなされた提案は「前の職場に戻らんか？」とのこと。

それなりに大きい会社であることから、まずは異動時期まではどうにもならないこと。様々な人の異動を考慮しなければならないことなど、障害は大きいが、なんとか掛け合ってみるがどうか？

とのことだった。

こんなクソのような人間に配慮をいただけることには非常にありがたみを感じる。

けれども、異動したところで、これまで関わってきた人がどう思うのか、それを思うと果てしなく気分が落ち込む。

昨日、ちゃんと会社に行けてたらまた違っていたのか・・・

退職願

今日、今までにないぐらいのうつ状態が出て、会社を休んだ。

自暴自棄になって右手をひたすら壁に叩きつけた。メガネをへし折って壊した。

右手が腫れています。

そんな行為を嫁さんに見つかり、嫁さんが会社に電話して休みになった。

今日1日ひたすら考えて出した結果は。

もうこの会社はやめよう。

だった。

収入は良くても、精神をやられてしまってはどうしようもない。

だから「退職を前提とした、業務引き継ぎをさせてください」と上司に願い出た。

もう後戻りはできない。

上司に相談メール

月曜から今日にかけて、気持ちが右肩下がり。いつもならば週の半ばは持ち直す傾向が多かったけど、今は全然回復しない。

先行き不透明な案件が多く重なり、自分では処理しきれなくなってきている。

そもそも知ったかぶりの段階を抜け出ていない人間に「リーダー」という肩書きを背負わせ、通常業務に加えて

・管理資料の作成

・毎月の代表者会議に参加し、

・年上のメンバーに報告資料を促し

・研修企画を考える

みたいなことをさせられる。

ポテンシャルがあるように見えてるけど、それは誤解。

形だけ作って逃げようとしてるだけやから。

そして今日の朝、上司に三度目のメールをした。心労がたたって仕方がない。

近々面談がなされるけれども、きっと何も解決しないだろう。

私としては、仕事で大きなヘマをやらかして飛ばされたいとおもってる。

気持ちが休まらない。

この土日に何をしようとか、

今日は誰と飲みに行こうとか、

プライベートの話をする人がいない。

前の職場は結構、この時期になればスノボ行こうとか、鍋パーしようとか、そういう話で盛り上がれた。

今の職場で出る話題といえば。

・営業が内勤ばっかりしてる

・トラブルだ！

・報告資料ができていない！

・明日誰々と同行しろ！

仕事の話しかない。

息苦しい。

辞めたい

とにかく辞めたい。

営業から良いように利用されてる感じが本当に嫌だ。

なぜそこまで尽くさないといけないのか？

社会人のほとんどは愛社精神の塊なのか？

会社の名誉を傷つけないために、自分が身を粉にして、土日も深夜も働くことが当たり前なのか？

こういうことを考えると、1年前のことがフラッシュバックして憂鬱になる。

多分私の場合、もう愛社精神なんてことは一切考えられなくなってるのだろう。

人って脆いよな。

とにかく辞めたい。

経営者のどなたか、Excelのプロフェッショナルな要りませんか？

もう限界、

一つの仕事も終わらないのに、後から後から仕事が湧いてくる。20件を超えそうだ。

一つの仕事が落ち着いても他の案件が頭をよぎる。

頭の中がパニック状態だ。どうにもならない。

助けを求める相手がいない。

助けてください。

前の職場に戻りたい。

破綻寸前

去年末の受注ラッシュが響き、作業担当への仕事の引き継ぎがオーバーフローしている。

2週間先の予定も埋まった。こんなことは初めてだ。

しかもトラブルになりかけの案件も2件ほどある。どちらも営業の調整不足を尻拭いしている形だ。

気持ち的には、、、去年の今頃の感覚が甦りつつある。

助けてほしい。気持ちの中で色々整理をしているが、なかなか悪い方向から抜け出せない。

あるNHKの番組で「曖昧さに耐える力を養う。」とい話題があったが、私はその力が全くないようだ。

決まらないことが耐えられない、決定権者に連絡がつかないともう嫌になってくる。

日雇いで働きたい、、、。